昨天 經歷了 只有我知道、主知道的生死關頭。

開始減重以來,因為肌肉比例提高,又很常喝水,變得比較不會生病。(別人對我的印象應該是之前很常生病的 呵呵)

寒流來的第一天,我也過得好好的,沒有任何生病、感冒的跡象。除了喉嚨之前因為不當使用(!?)有點沙啞之外XD
週三的晚上,可能是大意了吧。騎車的時候,也包得好好的,羽絨衣什麼的也都穿的好好的,但是晚上開始感冒。
(所以其實是被傳染的!?!)

昨天白天的狀況並不嚴重,就只是流鼻水、咳嗽、打噴嚏這類很一般的反應,直到晚上,精神上受到一些衝擊之後,開始有點超出我的掌控。
頭暈、然後思考有點混亂。直到要回家的時候。

我感覺到我的喉嚨緊收,久違的熟悉感襲來。

「氣喘復發」。

腦袋裡出現了這個訊息。我的氣喘已經2年沒有復發了。頂多是那種好像要喘又不喘在感冒的時候偶爾出現的假性復發。而且也真的很少出現。
當下我找不到我的氣喘藥。這令我感到緊張。

許多的方案從我腦袋裡閃過。先回家找呢?還是衝去藥房買?藥房還開著嗎?要叫救護車嗎?
然後我的身體狀況告訴我,雖然現在還hold得住,但是如果我在2分鐘之內沒找到我的氣喘藥的話,我可能會有非常嚴重的後果。
我的理智告訴我,現在還不嚴重,找得到支氣管擴張劑的話就可以解決,問題在我到底什麼時候找得到。
在我思考的同時(其實可能才不過幾秒鐘的時間),我用身體感受到我的生命並不屬於我這個事實。

「寶貝,放鬆。」

嗯。

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我必須說明,如果,沒有這句話。如果,主沒有來到我身邊,我會在路口直接倒地。
然而,因為這句話,因為主來到我身邊,我可以告訴我的身體就算呼吸到的氧氣不足你還是可以走到家。
你可以活下來,這個念頭,kept me alive.
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之後我撐著回到了家中─用著我不太協調的肢體和不太清楚的意識回到了家裡。
開鎖、按電梯、跨入電梯、出電梯、脫鞋、再開鎖、翻箱倒櫃。
一連串的動作,悉鬆平常,但是,我就像是局外人一般看著我在做這些動作,最後找到了我的氣喘藥。

在沒有人發現我的瀕臨死亡的狀況下,我存活了下來。

我活下來了。

感謝主。

或許輕描淡寫的寫法,可以說:我昨天差點氣喘發作,不過還好我最後回到家找到了氣喘藥。一句話,沒了。

有可能會有人說:誰叫你平常不把氣喘藥帶在身上。

也有可能會有人說:因為你本來就不嚴重,所以這沒什麼啦!

還有可能會有人說:咦,你昨天經歷這麼大的感動,可是晨禱還是沒起來阿,所以是白搭嘛。

在撐著回家的過程中,我不斷在問自己,如果你下一分鐘就要死了,你現在要做什麼?
那,如果是明天呢?

我發現我不想後悔。

我發現我忘記了我不想後悔這件事情。

所以,再次的,下定決心,要以不會後悔的態度再次面對這個人生。

因為不想後悔的關係,就算今天清晨沒有起來晨禱,我還是要見證主在昨天救了我的這個事實。
因為不想後悔的關係,就算還有別的事情要做,我也要把這篇見證「如果沒有主,我昨天不可能不叫救護車就活下來」這件情的文章打完。

然後我發現主不只救援我肉體的生命,我失去了的「不要後悔」這個精神,也再次被主救活。

這確實,是只有我跟主兩個人才知道的,生死瞬間。

如果我不說,沒有人知道。

如果你不去發覺,也永遠不會知道,你所經歷的一切,總是有一位默默在保守、等待著你發現。
請試著觀察,你會發現:你的生活,和你所想的,不一樣。

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